Un buen consejo.

A — No sé, no es el parcial en sí, es como si todas las puertas se te cerraran en la cara, todo es frustración y malas decisiones. Estoy cansada, nada sale bien. Estoy enervada de todo. Estoy agotada de intentar cosas
nuevas y fracasar en todo lo que intento…Estoy saturada, me siento estancada en la vida, lo que quiero hacer no está a mi alcance, lo que intento proyectar no lo puedo concretar, porque no tengo los recursos. Es como que el examen fue el detonante, la gota que derramo el vaso. Y no sé si tengo ganas de presentarme a una segunda instancia, me esforcé mucho para este examen. Y si me va mal no pienso seguir. No sé, que mierda haré. Pero parece que tampoco se me va a dar esta vez. Esta puerta también se cerró así que vuelvo otra vez al principio. Parecía una buena idea todo un año de estudio tirado a la basura, porque no sirvió para nada, no aprendí nada. Y eso es lo que más me duele siento que volví a fracasar como fracaso en todo lo que hago. Y es totalmente frustrante...

B— Te entiendo completamente es una basura estar en esa situación, no saber que carajo hacer, todo lo que intentas de alguna manera u otra siempre sale mal, se va a la mierda. Intentas todo, das lo mejor de vos y siempre de alguna manera u otra se va todo a la mierda. Es como que esa intención de uno que tiene de tratar de controlar un poco las cosas nunca funciona. Yo no sé si ¿es que uno tiene que entender? Pero hay veces que no podes, el mundo es una cagada en sí. Mira yo sigo pasando esas cosas, y la última vez que tuve un colapso de ese estilo fue cuando choqué con un árbol el auto de mi vieja, el día de la madre. pidiéndole perdón por haberle roto todo el auto. Porque no puedo intentar hacer algo bueno sin mandarme alguna cagada. Lo mejor es apoyarte en alguien. Tenes un montón de gente que se preocupa por vos y siempre van a estar ahí.

A— Creo que ni siquiera puedo levantarme de la cama, ya está, que sé yo. La vida es así para la gente como nosotros. Y otros no, a otros les pasa que tienen suerte y les sale todo bien. Una vida de lujos materiales y logros personales.

B— Sé que no soy muy bueno para dar consejos…

A— No te preocupes igual no me gusta que me aconsejen… Gracias igual por escucharme con eso me alcanza y me sobra. Y no entienden por lo que uno está pasando, tener alguien con quien hablar, que entienda lo que te pasa es importante, que sé yo. Es difícil que te entiendan a veces, por más que estén alrededor tuyo no están pasando la misma situación que vos. Estoy mejor ahora, es una pelotudez que el detonante sea un puto examen de mierda, que ni siquiera me van a dar un fucking certificado cuando termine de hacer la cursada. Como que reviví la frustración de estudiar y esforzarte por algo que al final te hace sentir más vacío que al comienzo.

Creo que lo único bueno que me puedo llevar de esta vida es que he conocido personas maravillosas, porque lo demás solo fueron muros, baches y obstáculos. Y bueno agradecer que salud hasta ahora tengo de sobra. Pero la vida te pone ¡no… te impone! que vas a tener suerte en tal cosa y lo demás todo va a ser una mierda. Yo lo veo a dios como diciendo “vos hijo de puta vas a sufrir hasta que tengas 50 años, y 5 minutos después de sacarte la lotería te vas a morir de un infarto.

B— Algo que te voy a decir y no es una tontería es que, aunque el detonante haya sido un parcial en el que te haya ido mal, uno viene acumulando un montón de mierda y es como un peso que uno tiene encima de que todo viene saliendo mal y explota por la más mínima cosa. Pero por lo menos sé que, aunque todo lo que se va a ir a la mierda, te hace más fuerte y volvés a levantarte, además, en algún momento va a terminar.

Mi detonante fue chocarle el auto a mi vieja ¡me choqué un puto árbol! y terminé ahí hecho mierda. Al fin y al cabo, hemos luchado por un montón de necedades. Que, no sé, tal vez los dos la pasamos como el orto, pero en algún momento creo que al menos algo mejor va a aparecer, y que vamos a decir “hice algo bien” y poder estar contento con eso. Eso es lo que a mí me guía a seguir intentando cosas, a pesar de que ya me rendí con otras. Será que hay que buscar por otro lado. En tu vida trabajes, no trabajes, estudies, no hagas nada, siempre vas a tener alguien que te apoye y eso no va a cambiar lo que sos, ni quien sos ¿entendés? Una persona está llena de errores, pero también de aciertos.

A— Siento que alguien juega con eso, no sé quien puta sea… dios, el universo, los aliens, que sé yo… no me importa. Pero ese ente o ser, tiene mucha maldad interior. No sé, ya sabía desde un comienzo que quizás no era lo mío estudiar eso, pero me pareció un buen proyecto en su momento “porque la iba a tener más fácil”, “porque me iba bien es la escuela” y dije “¿qué tan mal me puede ir?”. Estuve estudiando en la universidad, me enfrenté a monstruos más grandes que un terciario. Y la verdad me choque una pared aterradora bajándome a la realidad. Capaz me estoy haciendo tanto drama al pedo, porque no fracasé y me fue bien. Pero uno internamente sabe lo que dió por lo que anhela, y cuando los resultados no son acordes a lo que vos luchaste, eso… duele. Espero en algún momento empezar a tener una buena racha, sé que en algún momento me va a tocar, la voy a tener, espero no morirme primero, o sacarme la lotería y morirme de un infarto sería un garrón.

Es increíble como cuando teníamos 17, 18 años asumíamos todo un proyecto de vida como: “yo voy a hacer esto… voy a ser tal cosa… y después voy a seguir con otra” y yo pensaba estudiar toda mi vida, voy a ser una persona exitosa e independiente, te chocas con la realidad cuando cumplís los 18 años. Y te das cuenta de que no es tan fácil como lo planeaste todo ese tiempo, como lo pintaban en el colegio o desde tu casa. O sea, vos veías, por más que eras chiquito, que había problemas, socavones cosas que no entendías bien, pero sabías que salían mal ¿no? Por la inocencia de uno, claramente, y como que ahora las entendés. Te das cuenta de que la vida es una caja de pandora, que te puede sorprender con cosas al azar, como encontrar a alguien en quien apoyarte, tener a tu familia y valorarla, tener salud, aunque la caguemos todo el tiempo… pero nunca se sabe cuándo vamos a morir ¡ojalá supiera!, me encantaría saber el futuro para ver si en algún momento voy a lograr algo de lo que me propongo. Tipo, me bancaria toda una vida de mierda solo para saber que en algún momento voy a triunfar en algo y eso sería genial. Lo necesito…

B— Tenés que quedarte tranquila la vida es así, todos tenemos días altos, bien altos y muy bajos, que tocas fondo a pleno. El universo es así, una mierda, pero hay veces que vivimos esos momentos en los que estamos bien arriba. Aunque te hayas embarcado en ese proyecto, sin saber que querías, hacer como yo, que me anoté al profesorado de matemática y ni si quiera sabía si me gustaba o no, tarde tres años en darme cuenta de que había un par de cosas bastante ásperas, desde las presiones del laburo, que los profesores dejaran mucho que desear, otros eran un amor de persona. Pero pensá que hiciste un esfuerzo increíble… yo siempre admiré tu constancia, cuando te focalizas en algo, seguís y seguís. Cuando te propones estudiar, estudias a pleno ¿sabes lo que a mí me cuesta estudiar? ¡Me distraigo constantemente! pero quédate tranquila ya van a haber tiempos mejores. Has conocido gente maravillosa en esta vida y es porque sos una persona maravillosa, ¡date algo de crédito y levanta un poco!, que las cagadas pasan, los momentos de mierda también, la tristeza se va y después queda ir disfrutando los buenos momentos, que sé yo.

Hoy no sé porque, justo estaba recordando eso, me acuerdo de cuando teníamos 17 años en el colegio, el ¿cómo nos imaginamos dentro de 10 años? y en ese momento yo me imaginaba siendo un médico que encontraba la cura para alguna enfermedad rara, esa era mi motivación en ese momento… eran como esos sueños de pibe que llegan a un punto que se chocan con una realidad en donde no todo es un juego que no podes agarrar y decir ”yo voy a hacer tal cosa, ir y lograrlo simplemente porque tenés ganas, te chocas con un montón de obstáculos, te das la cabeza contra cada pared que te encontrás… uno de mis grandes miedos es que no sé que carajos estoy haciendo, no sé a dónde voy, no sé que va a pasar mañana y no tengo nada medianamente concreto. Trato de proyectar para poner metas a largo plazo, pero llega un punto en que pasa algo y se va todo a la mierda de vuelta, pero la sigo remando.

Mi mayor miedo es no saber que carajo voy a hacer dentro de 20 años. Pero parte de la vida es ir descubriendo eso ¿no? Me da mucha bronca la gente que encuentra las cosas así de una, tipo estudian, se reciben, ejercen y ahí los ves logrando todas sus metas, esa gente tiene mucha suerte. Pero bueno, también estamos nosotros que tenemos que deambular por la vida hasta encontrar algo bueno. Creo que sigo tratando de encontrar realmente lo que quiero hacer.

Capaz que la vida es eso, tratar de encontrar el camino más que forzar las cosas, porque ya estamos en él. pero no sabemos cómo transitarlo, como seguir a pesar de que esté lleno de altibajos en los que caes. La idea es seguirse levantando, perseverar y meterle a pesar de que todo se vaya a la mierda siempre. En algún momento todo va a estar mejor, estaremos en el lugar que queremos estar, y que lo vas a valorar, por todo lo que sufriste para llegar a conseguirlo.